Ca la noi

Palatul Culturii nu se mai vede de Palas

2012-01-31T11:05:00.013+02:00

Cardiologii lui Iulian Dascălu lucrează de zor la ceea ce s-a promovat în ultima vreme ca fiind „cea mai mare investiție privată din România”, „inima orașului” Iași, PALAS, o „investiție de anvergură”. Ăia de la BZI scriu mai de la ei, mai din alte surse că palatul va fi „înnobilat” în partea de sud de o grădină de vară a grandiosului proiect. Nu i-a trecut nimănui prin cap să scrie că, de fapt, proiectul va fi înnobilat în partea nordică (aici am înjurat, dar am șters) de Palatul Culturii?

Capitala Moldovei suferă în principiu de o tratare a unei boli cardiovasculare ischemice. Asta ce înseamnă de fapt? Orașul este cardiac, dacă e să păstrăm perspectiva lor , Palatul Culturii nu mai pulsează nici bani la bugetul local, nici cultură. A rămas doar „Palat”. Dar, tratamentul este aplicat vaselor coronare din jurul inimii, zonei cuprinse între dosul palatului, adică latura sudică, și Sala Polivalentă.

Prin urmare, la PALAS se lucrează în draci, la palat se stă sfințește. Cica la clădire nu se poate munci în această perioadă a anului pentru că e frig, zic paznicii. Alții zic că n-ar fi fonduri. Afară, mai la vale, la minus multe grade se pune mîna serios pe pick-hummer și se bagă. La patron nu-i ca la stat. Bormașina merge, Dascălu anunță venirea unor mari brand-uri, deschiderea din aprilie (ultima, zic ei), focul de artificii, milionul de euro alocat pentru tăierea panglicii și așa mai departe. În palat liniște, pace și moloz.

Să așteptăm așadar să se resusciteze singur sau să-l ia la apăsat pe piept Ciuhodaru.

Dornesti, raiul hotilor si voia lui Dumnezeu

2010-07-13T10:31:00.006+03:00

Dintr-un iad intr-altul inca mai curge apa prin pamint. In iad sint flacari, iar in Dornesti mai e doar mil si durere. Cum vezi prima sageata de “Ocolire” atunci intri intr-o alta lume, ajungi la baza militara la care soldatii tineri cu bocancii plini de noroi trag din tigari si se uita in gol la apa Sucevei sa nu creasca iar. Dar pentru localnicii din comuna suceveana nu marele riu este cel care ii sperie, ci “Rada”, piriul pe care acum il poti trece cu piciorul si care a fost mare cit casa, mare cit toate casele de pe strada Plopilor din sat. Le-a umplut pe toate.

Unde e durere, si intristare, si suspin…

Pe ulite miroase puternic a apa statuta, iar oamenii nu se mai feresc de nici o balta dupa ce au stat in ea pina la git. Copii, in slapi de cauciuc, au noroiul pina la glezne, dar zimbetul a ramas pe buze si bucuria in suflet ca viitura le-a mai lasat o minge. Pentru ei curcubeul a iesit, dar nu si pentru batrini.
Oamenii cu par alb nu-si mai scot pamintul de sub unghii pentru ca atunci cind isi arunca munca se murdaresc iar. La fiecare poarta sint femei si barbati care stau si il asteapta pe Dumnezeu. Pentru ei, Cel de Sus e cel care le aduce un colt de piine pentru ca foamea nu ii lasa sa isi ridice iar casele.
Fiecare trebuie s-o ia de la capat pentru ca “asta-i viata si asa da Dumnezeu”, nu este nimeni care sa gindeasca altfel si asta le da putere sa-si renasca gospodariile. “Domnule! Nu mai am nimic! Am casa goala, 82 de ani si o pensie care”, si mamaia Ghenici nu poate sa continue, dar imi vorbeste in soapta privindu-ma trist cu ochi care au secat ca sa mai poata varsa vreo lacrima. M-a luat in casa si mi-a aratat ce mai are. Niste pereti goi, dezbracati de tencuiala ca sa nu putrezeasca birnele groase cit un stat de-al femeii. Si inainte sa plec imi spune cu, parka, o ultima putere in glas ca “am avut de toate…”.
Drumurile de noroi duc catre nicaieri, dar toti cei ramasi fara casa merg “cu Dumnezeu inainte!”, asa mi-a zis un copil care inca nu a vazut tabla mare a scolii de pe deal. Acolo au dormit multi dintre cei carora casa le-a fost luata de viitura, dar fiecare si-a gasit o ruda sau un prieten care sa-i de-a un acoperis sub care sa se odihneasca noaptea dupa ce ziua alege scinduri din mormanul care odata i-a fost “acasa”.
Apele trec dar durerea a ramas si la Anton Clipa care a stat in apa zece ore sa isi tina vaca cu capul sus sa nu i-o inece viitura. “Am stat in iesle. Am ridicat-o si pe ea cu picioarele din fata sus ca imi murea si asta”, imi zice el dupa ce a pierdut mai bine de 60 de pasari, “toate mari, la trei kilograme, luate acuma nu demult”. Nu a mai avut timp sa le salveze si pe ele. Din fuga a dezlegat ciinele si l-a aruncat in podul grajdului si care astazi latra sa nu vina cineva sa ii fure cele peste doua tone de griu care stau in gradina la un loc cu balegarul vacii pentru ca l-a prins apa unde nu trebuia. In hambar.
Vecina lui ‘nea Anton e si ea distrusa. “Nu stii ce sa mai faci si pe ce sa mai pui mina ca s-a dus totul pe apa simbetei. Am muncit in Italia si am ridicat casuta asta. Am muncit si am luat o mobila de 50 de milioane. Am luat masina de spalat. Frigider. Calculator. Tot! Nu mai am nimic! Acum sotul e in somaj, eu nu mai am de lucru, fata face facultate la Iasi. Ce fac eu acum cind stam cum stam?”, si mi-a arata birnele inca ude care nu sperau sa mai vada lumina zilei si care acum nu isi mai pot spune pereti.

Iadul din Dornesti, raiul hotilor

La Dornesti imparat e noroiul, iar imparateasa e lipsa chiar daca tirurile cu ajutoare nu inceteaza sa vina din toate colturile tarii. “De la Giurgiu. Multe din Bucuresti. De la armata. De la rezerva statului. Din Iasi. De la Salvati Copii. Din Bistrita. De la Mures. Si nu mai spun citi particulari au venit sa faca acte de caritate”, citeste primarul Luta din hirtiile de pe biroul lui fara sa traga aer. Dar actele nu spun totul. Pe foile albe nu scrie ca oamenii nu primesc tot ce ajunge la Dornesti, nu scrie ca cei din comunitatea roma le fura ce mai au si la impartirea din spatele camionului romanii nu apuca decit ce le scapa printre degete romilor.
Cimentul, BCA-ul, lemnul si balastul nu ajung decit la cel cu gura mai mare si la cel cu pumnul mai tare si familii intregi cu casele adunate gramada nu stiu unde o sa locuiasca pentru ca nu se poate sta o viata intr-un modul sau la cunostiinte si mai au doar hainele de pe ei si salteaua pusa la uscat pe gardul vecinului. “Nu am primit nimic”, imi spune cu vocea tremurinda o femeie si cind o intreb ce-o sa fac imi spune ridicind din umeri ca nu stie, dar “Dumnezeu mai stie!”, si dupa ce ofteaza lung imi intoarce spatele si se intoarce la lopata prea grea pentru ea.
Dar Domnul, in care isi pun ultimele sperante, nu ii apara de hoti. “La noi e plin satul de tigani si se baga astia si iti iau de pe gard tot ce ai la uscat sau, daca pot, te-ar lua si pe tine”, imi zice un barbat in cizme de cauciuc cu noroi si pe obraz. Are doi copii la scoala si nu mai are cu ce sa ii poarte pentru ca trebuie sa isi renoveze casa in care nici podeaua nu mai sta unde-i e locul.
Impotriva statului degeaba merg sinistratii cu “jalba-n par si cu capul plecat”, edilii fac totul cum stiu ei ca-i mai bine chiar daca nu-i. “Camioanele se duc la cumetri, la nasi, la unchiesi si alte neamuri de-ale lor”, imi spune Silvia Cirlan, o femeie care isi tine copilul in virsta de nici un an intr-o camera in care nu are decit un patut. Afara, mobila umflata de umezeala si fotoliile murate, stau la uscat in fata soarelui care tot nu vrea sa se uite la ele de dupa nori. Din birou, cu cizmele curate, primarul imparte totul dupa cum crede ca-i mai bine pentru ca “daca nu-i acasa eu nu am hale si depozite sa le tin si le dau mai departe si celor care nu au fost afectati. Oamenii nu pot fi multumiti niciodata. Nu pot sa ii saturi oricit le-ai da”, ridica el din umeri, dar cind o fata a familiei Plamada a primit citeva tricouri de la un reporter a multumit si si-a lasat rusinata capul in jos.
Necazurile celor din Dornesti nu s-au retras odata cu apa, iar presedintii sau ministrii care au fost nu le-au dat decit “Buna ziua!”. Astazi lacrimile nu-si mai au rostul pentru ca batrinii i-au invatat si pe cei tineri. “Domnul a dat, Domnul a luat”.

Aveti aici si un album foto de la fata locului. Uitati-va ca sa va convingeti de veridicitatea celor scrise mai sus.

Baba cu trei (sic!) picioare de la Suceava

2010-07-09T18:51:00.000+03:00

In Suceava exista o baba cu trei picioare care merge mai repede decit mine.

Se spune ca pentru cineva cu deficiente locomotorii o cirja e un picior in plus. Astazi, cind mergeam catre Directia General Agricola din Suceava, vizavi de Primaria Suceava, pe un bulevard din Suceava, pe un trotuar din Suceava (sa se inteleaga bine ca e in Suceava) cersea o baba cu cirja linga ea.

Cu un cap acoperit cu basma gri cu dungi negre din care-i ieseau pletele sleioase si cu o fusta a carei culoare nu mai stie nimeni care a fost in magazin - daca a trecut printr-un magazin -, intindea mina cu mesajul „Ajutati-ma!, ca-s vai de capul meu...”. Chiar iti era mila, mai ales ca avea niste sosete roz - ma gindeam ca cine stie de unde le-a capatat - rupte care ieseau de sub toalele murdare.

De peste drum, in timpul in care eu treceam pe acolo, i-a facut semn cu mina sa se duca la el un barbat care nu era nici pe departe mai breaz decit babuta noastra.

Ma gindeam... „Futu-ti mortii tai de misogin ordinar!”, timp in care baba se ridica. Schiopata urit, dar se indrepta spre semaforul care „tipa” din ce in ce mai des si cu verde scria clipind „6”, tipul dubios din fata Primariei inca ii facea semn... „5”, si ala striga „Hai mai repede ca pleaca astia de acolo!”, iar eu injuram si miscindu-mi buzele, ca mai tirziu, cind semaforul arata „2”, baba slaba si neagra ca fundul ceaunului ridica cirja de pe asfaltul fierbinte si „baga neica!”, a luat-o baba mea la fuga.

Nu stiu! Ce sa mai cred?

Sintr-o dilema pentru ca am doua posibilitati. Astfel, ori baba a stat in fata Primariei de cind primarul Lungu ii promisese ceva pina i-a trecut ce a avut ea la picior, ori Romania devine tarimul fagaduintei si se vindeca toti pe strada. Sa n-o ia dracu de treaba?

"Asa nu!", pentru elevii suceveni in autobuzele locale

2010-07-09T10:22:00.007+03:00

In Suceava copii se educa in scoli, dar eforturile dascalilor sint sfarimate la intoarcerea pustilor acasa cind sint prostiti in autobuze. Si nu vorbesc aici de taxatoarele care sa gindesc citeodata si pret de o statie cum sa iti dea restul, daca le platesti dimineata la prima ora 50 de lei si 50 de bani pentru un bilet de 1,50 lei, cum am patit eu.

Cind pasesti peste pragul usii din spate in mijlocul de transport in comun, iti sare in ochi un "bilet" cit o fata de masa de deasupra geamului din fata pe care este scris urmatorul mesaj:

TPL - Suceava - Calatorii au obligatia la urcarea in autobuz sa prezinte abonamentu sau sa solicite biletul de calatorie

Ii invitam pe cei care se ocupa de campaniile "anti-frauda" de la Regia de Transport Local din Suceava sa mearga, nu la cursurile de limba romana de la universitatea din Suceava, ci macar la o ora la care se preda o lectie de gramatica.

P.S.: Mesajul este transcris litera cu litera

Sfaturi pentru inundatii (dupa inundatii)

2010-07-06T11:47:00.005+03:00

Victor Ilie apreciaza asta. Inspectoratul General pentru Situatii de Urgenta (IGSU) a trimis la redactiile ziarelor din Suceava un fisier pdf care se cerea publicat intr-un spatiu editorial dddxfff. El suna cam asa:

INSPECTORATUL GENERAL PENTRU SITUAŢII DE URGENŢĂ
SERVICIUL INFORMARE PREVENTIVĂ, STATISTICĂ, ANALIZĂ RISCURI

MĂSURI VITALE ÎN SITUAŢII DE URGENŢĂ

CETĂŢENI, PREGĂTIŢI-VĂ DIN TIMP PENTRU SITUAŢII DE URGENŢĂ: INUNDAŢII, ALUNECĂRI DE TEREN, FENOMENE METEO PERICULOASE. FIECARE FAMILIE POATE FI PUSĂ ÎN SITUAŢIA DE A PĂRĂSI LOCUINŢA. PENTRU ASTFEL DE CAZURI TREBUIE SĂ AVEŢI PREGĂTIT RUCSACUL DE URGENŢĂ. ACESTA TREBUIE SĂ CONŢINĂ:
- Apă; Alimente compacte şi uşoare: cutii de conserve,alimente deshidratate,biscuiţi,sucuri, cafea, ceai, alimente
pentru copii;
- Îmbrăcăminte şi încălţăminte;
- Un sac de dormit sau pături;
- O trusă de prim ajutor : medicamentele personale,analgezice, antiseptice;
- Aparate utile: aparat radio cu baterii de schimb, lanternă, telefon mobil, fluier;
- Articole de igienă: hârtie igienică, săpun, pastă de dinţi, periuţă de dinţi;
- Acte personale: carţi de identitate, carnete de asigurări medicale,bani.

ÎN CAZUL ÎN CARE AUTORITĂŢILE DISPUN EVACUAREA DE URGENŢĂ A LOCALITĂŢII, RESPECTAŢI DECIZIA DE EVACUARE. LOCUINŢELE VĂ VOR FI PĂZITE/SUPRAVEGHEATE DE REPREZENTANŢII POLIŢIEI ŞI JANDARMERIEI. NU VĂ PUNEŢI ÎN PERICOL VIAŢA REFUZÂND SĂ VĂ EVACUAŢI.
 Deplasaţi-vă imediat spre o zonă înaltă din apropiere, precizată de autorităţi; dacă aţi fost surprins de viitură, urcaţi-vă la etajele superioare ale locuinţei sau pe acoperiş, până la sosirea echipelor de salvare.
 În cazul în care consideraţi că mai aveţi timp, mutaţi obiectele importante la etajele superioare.
 Întrerupeţi instalaţiile de alimentare cu apă, gaze şi energie electrică.
 Încuiaţi uşile casei şi protejaţi ferestrele pentru a nu fi distruse de vânturi puternice, de curenţii de apă sau de obiectele duse de curenţii de apă.
 Evacuaţi animalele şi bunurile de valoare în locuri de refugiu, stabilite de autorităţi.
 Când părăsiţi locuinţa, nu vă deplasaţi prin curenţi de apă: puteţi să vă pierdeţi echilibrul şi să vă puneţi viaţa în pericol. Nu vă deplasaţi cu autoturismul în zona inundată.

CETĂŢENI! SPRIJINIŢI AUTORITĂŢILE ŞI FORŢELE DE INTERVENŢIE ALE INSPECTORATELOR PENTRU SITUAŢII DE URGENŢĂ ÎN ACŢIUNILE PE CARE LE DESFĂŞOARĂ PENTRU GESTIONAREA SITUAŢIILOR DE URGENŢĂ.
PUTEŢI AJUTA PRIN :
- Realizarea îndiguirilor ;
- Încărcarea sacilor cu nisip pentru diguri;
- Transportul materialelor utilizate pentru diguri şi consolidări;
- Punerea la dispoziţie a utilajelor, uneltelor şi autovehicolelor proprii.

FIECARE CETĂŢEAN TREBUIE SĂ ACORDE AJUTOR SEMENILOR AFLAŢI ÎN PERICOL SAU ÎN DIFICULTATE,
CÂND ŞI CÂT ESTE RAŢIONAL POSIBIL!

Vreau sa multmesc IGSU pentru atentia acordata (dupa mai bine de o saptamina de inundatii). Am primit acest text cu apa care-mi „gidileaza” burta, dar acum ca am citit voi urca pe deal cu „Rucsacul de urgenta” cu tot.

Am baut tot vinul, inapoi la apa de izvor

2010-06-25T01:47:00.018+03:00

S-a terminat! E gata cel mai fain an din viata mea, l-am baut pe tot ca pe un vin de Panciu. A fost un an total. Am facut tot ce voiam sa fac in Iasi si e vremea sa ma intorc in pivnita mea sa imi iau o alta sticla de vin. Sa ma uit atent la ea si cit o sterg de praf sa ma gindesc cum, cit, unde si de ce sa o beau. Sint foarte obosit pentru ca am turnat-o in mine fara sa respir si acum trebuie sa respir.

Anul acesta mi-a oferit mai mult decit ma asteptam pentru ca mi-a dat ce am vrut si nu numai cit am vrut, ci mult mai mult.

Am inceput cu ASJ unde am cunoscut oameni faini care mi-au ramas prieteni si de la care am invatat "cum merg treburile". Paul e cel care imi cinta la chitara "Nothing else matters" de cite ori voiam. Giurgia ma suna dimineata la prima ora sa imi zica ce "e de facut azi" si sa imi ureze, inainte sa inchida, "Macel sa fie... Toate bune!". Imi aduc aminte de Adriana care venea la mine la cafea si la tigara la 3 noaptea sa ii zic ultimele stiri (birfe, de altfel) si sa imi explice care fete sint si care nu bune pentru mine. S-a lasat de facultate, nu era pentru ea. Am fost si sint magar cu ea pentru ca nu o sun, dar nici nu pot pentru ca as fi acelasi animal. De la Andrei Mihai am invatat cum sa dorm 8 ore in patru zile cu Cola, Kent si 3 in 1 si de la Elena G. am invatat ca trebuie sa rizi cu toata puterea daca tot rizi. Serban mi-a aratat ca sint orb daca vrea el, iar Corina mi-a explicat ce fel de ten am. Razvan mi-a aratat ca daca e tirziu sa mai ajungi undeva, nu trebuie sa te grabesti ca oricum intirzii si ti-e somn. Sandi mi-a spus mai in greaca, mai in romana ca pisicile sint mai misto decit ciinii si ca doua Marii nu poarta aceeasi palarie. Era cit pe ce sa uit de Iulia, cea care m-a invatat ca e poti sa fi si... si... . Si, mai apoi, de la Gorgos am invatat sa tac, tac, tac si sa citesc ceasul in somn, iar de la Neacsu cum se stringe o mina "ca intre barbati". Am plecat! Stiu ca e gresit: regret, dar nu regret!

Si am ajuns la Opinia. Aici am invatat mai multe decit la cursurile lui Popa, am dormit, am mincat si am baut - peste masura uneori. Am pocnit-o si eu pe Geta ca nu imi scoate Fisa_semestriala_jurnalism_anul_1_sem.1/2" si am dus si eu gunoiul ca sa nu moara cosul ca intr-o saptamina se impute. De la George stiu ca trebuie sa incerci sa stii tot ce misca si ca acasa nu e ca pe Facebook. Lupu mi-a zis tacit ca daca dorm pierd timpul, ca berea e buna daca o bei cu cine trebuie, nu daca e rece si are spuma si ca nicaieri nu se doarme mai misto decit pe scaunele tapitate din redactie. Lupu, merci ca mi-ai zis ca "acasa" e un concept relativ! De la Hopu stiu cum e sa fii domn, iar de la Diana stiu ca "asa se face" si "asa nu se face". La Opinia Pana stie cel mai bine ca dimineata la cafea trebuie sa asculti muzica "soft" a lui Marylin Manson, iar Cobuz (crede ca) le stie pe toate. Tot aici am invatat ca intr-o redactie poti sa faci orice si ca rasaritul e mai fain daca ultima data te-ai trezit cu o zi in urma.

La facultate nu inveti nimic. Nici nu prea stiu pentru ca nu am fost, dar umbla vorba...

Nu, nu am uitat! Ii iubesc pe Robert, Cristina, Razvan si Adriana care m-au primit la 3 noaptea pentru ca "eram prin preajma", "vin obosit de la redactie", "fac supa din orice", fie pentru ca "vin sa vad ce mai faceti si ramin la voi" si le multumesc mamelor lor ca m-au hranit (asta de la Gurescu o stiu). Pe linga asta, ei sint de-ai mei si daca avem proiect il facem toti la o bere in ultima seara.

Gata ca deja sint destul de patetic! Vacanta placuta si "Macel!"! Si asa am baut vinul asta bun si nu imi pare rau ca m-am imbatat. Acum merg acasa sa imi umplu sticla. O folosesc tot pe asta, m-am razgindit, pentru ca nu vreau s-o arunc pentru nimic in lume.

P.S.: Pina la 1 octombrie nu mai postez decit reportajele de pe tarim bucovinean.

Patul de peste tot

2010-06-20T15:15:00.009+03:00

Am ajuns la concluzia ca pot dormi in orice pozitie si in orice loc.

Ieri, 19 iunie (stirist asa cum ii place Dianei), am atipit in trei locuri foarte ciudate. de fapt. Locurile in sine nu erau foarte ciudate, dar era destul de ciudat sa adormi acolo. Cum ar fi... pe un bloc din Piata Unirii, in sediul CEC de linga Hala Centrala si pe o banca din parcul de linga Casa de Cultura a Studentilor (CCS).

Noaptea de dinainte nu dormisem decit vreo 2 ore pe patul de scaune tapitate din redactie cu perna lui George adusa de la Botosani sub cap. Nu pare, dar este foarte relaxant si odihnitor. Silvia a primit de la mama ei 50 de euro sa isi cumpere chitara si pina la ora 14 trebuia sa mergem la sediul CEC sa ridicam suma respectiva. Am plecat de la CCS cu greu pentru ca eram rupt de somn si am ajuns la banca. Eram cu Lupu si cu Teo, ei ramasesera afara. Silvia era la ghiseu si eu stateam pe scaunul verde si moale de linga masa crem. Doua minute am stat cu miinile incrucisate si cum ochii imi cadeau in gura mi-am lasat capul in palme. Am stat si asa doua minute si mi-am lasat fruntea pe masa curata. Nu m-am putut abtine si am adormit. Teo, cea mai buna prietena a mea (ironic, desigur!), a intrat in banca. "Victor! Victor! Trezeste-te, mai! Vrei sa te vada lumea? Hai ca trebuie sa plecam!", si asta a spus-o in gura mare ca sa fie sigura ca se uita toata lumea. Am avut noroc ca nu era o ora de virf si in CEC erau doar 5 oameni.

Mai tirziu cu citeva ore (adica 12), cind am plecat cu Lupu, Alex Panaete si Raluca Sipurel din Baza am mers sa vedem (in stare de usoara ebrietate) cum Piata Unirii la 3 jumatate noaptea de pe blocul unde este Cafeneaua Unirii. Frumos! M-am intins pe blocul cald (afara era frig) cu capul pe ghiozdanelul meu mic si negru si intr-un minut am atipit. "Victor! Victor!", m-au strigat de la un cat mai jos cei trei care voiau sa plece pentru ca le era cam frig.

Mergeam spre camin si in parcul de linga Casa de Cultura a Studentilor am luat o pauza, eram foarte "obositi", si am asteptat sa mearga Pana in redactie sa isi ia laptopul. M-am asezat pe o banca in aceeasi pozitie si am adormit iar. Merci Lupule ca nu m-ai lasat acolo, desi stiu ca ti s-ar fi parut foarte funny s-o faci!

Si am ajuns in camin in camera 10 unde am picat pe patul nefacut de dimineata. Am dormit ca niciodata.

P.S.: Am ajuns la concluzia ca pot dormi in orice pozitie si in orice loc si imi pare rau acum ca nu am facut o postare cind am dormit prin toate amfiteatrele de la Cuza, prin gari si sali de asteptare, pe plaja in masini de toate marcile, in redactie si nu mai zic si alte locuri ca mi-e cam rusine.

Cel care tinea apa flaminda

2010-05-16T11:12:00.003+03:00

I se spunea Rechinu' pentru ca in ultimii zece ani a salvat trei copii de la inec. S-a intimplat sa fie pe malul apei Sucevei sau a Siretului cu vaca la pascut chiar cind copii erau la un pas de a inghiti ultimele lor guri de apa. La cei peste 50 de ani pe care ii avea nu se ferea sa se arunce in cap de pe maluri mai inalte de cinci metri, dar acum nu mai poate asta.

Trei Doamne si toti trei

„Nu stiu daca datorez cuiva ceva mai mult decit lu’ nea Costica”, zicea tanti Mariana, mama primului copil pe care l-a salvat din valurile mortii cel care astazi nu mai stie sa inoate. Aceasta isi fringea miinile in piept si se legana de fiecare data cind amintea de cel care i-a salvat fiul. Au trecut opt ani de atunci, asta se intimpla in 2002, iar victima era in gura Siretului, la confluenta lui cu Suceava din satul Vercicani. Acolo au sapat masinile balastierelor si nivelul apei depaseste sase metri.

Draglinele au sapat si in vadul din apa Sucevei care masoara Roscaniul de la un capat la celalalt, un sat de linga Vercicani. Dupa exploatare, in vad, aici apa este pina la glezne, aici este pina peste cap. Pe acolo trec oameni si oameni cind merg din Liteni la Roscani, cind merg la scaldat sau sa-si spele toalele. Cristi era la scaldat, dar nu stia sa inoate si o „bulboana” l-a tras spre fundul nisipos al riului. „Daca nu era mosu’, ma lua dracu’!”, spunea cu ceva timp in urma baiatul care abia si-a luat buletinul la mai bine de patru ani de cind a vazut moartea cu ochii.

La podul care te duce din Liteni in Roscani de peste apa Sucevei era sa se inece Petrea care isi agatase ecranul de pescuit in mizeriile de pe fundul apei. Asta se intimpla in vara lui 2006. Riul voia sa isi mai faca o victima si pescarul a alunecat de pe o cioata de plop putred in apa tulbure. Rechinul era cu vaca la pascut pe malul inverzit si l-a vazut pe cel care abia se tinea de radacinile copacului aproape scufundat si a plonjat in apa de unde l-a scos teafar. „De atunci nu mai merg la peste… Era sa fac pe mine de frica si am inceput sa zic «Tatal nostru»”, imi povesteste cel care era odata un impatimit al acelui sport.

Batrinul si riul

Astazi Rechinul nu mai este printre noi, dar nu virsta l-a facut sa paraseasca aceasta lume. La inmormintarea lui au fost foarte multi oameni din cele trei sate de la confluenta celor doua riuri. Daca cei care sint in viata datorita lui inca il mai scriu in pomelnicele de la bisericile locului, cei care se minunau la auzul faptelor lui l-au uitat. „Nu mai tin minte exact cum s-a intimplat” imi zice Ovidiu, cel care a fost ultimul lui client, dar stie ca atunci cind el se trezise pe malul Siretului ‘nea Costica se inecase. Cit despre vaca cea care l-a plimbat pe malurile riurilor si l-a dus la locurile care multora le ridica azi parul de pe miini chiar nu mai stie nimeni nimic.

333

2010-05-04T00:00:00.000+03:00

Asociatia Sudentilor Jurnalisti (ASJ) va invita la Serile Filmului Romanesc in Iasi, un eveniment sustinut de Europa FM.

Program:

Miercuri, 12 mai 2010
Ora: 19.00
Cinema Victoria: "Legaturi bolnavicioase" (2006)
Invitat special: regizorul Tudor Giurgiu

Joi, 13 mai 2010
Ora: 19.00
Cinema Victoria: "Eu cand vreau sa fluier, fluier" (2010)
Invitat special: regizorul Florin Serban

Vineri, 14 mai 2010
Ora 19.00
Cinema Victoria: "Cand se stinge lumina", "Plictis si Inspiratie", "Sasa, Grisa si Ion" (scurt metraje) si "Tache" (2009)
Invitat special: regizorul Igor Cobileanski
Filmele vor fi rulate la Cinematograful Victoria in perioada

Vor mai rula si o serie de scurtmetraje sub semnatura lui Alex Condurache, profesor la Dep. de Jurnalsm din cadrul facultatii de Litere din Iasi.

Pentru mai multe detalii acesati www.serilefilmuluiromanesc.blogspot.com sau siturile partenerilor media.

2010-03-14T16:07:00.002+02:00

Un ciine nu isi va da seama niciodata ca il strigi pe numele altui ciine. El va da din coada.

Ciinele nu se va supara daca iti vei lasa lucrurile imprastiate prin casa, ba mai mult, i se va parea amuzant.

Ciinele nu iti va arata niciodata ca este gelos daca te joci si cu alti ciini. Va veni si el la joaca.

Ciinele nu se va supara niciodata daca nu te descalti la intrare.

Ciinele nu iti va cauta niciodata in buzunare, pe telefon sau prin portofel lucururi care ar putea compromite relatia voastra. Si nici nu poate suna la toate „pisi” din agenda telefonului.

Ciinelui nu ii va pasa daca mirosi a alt ciine, ba mai mult, i se va parea interesant.

Un ciine iti lasa mai mult loc in pat si nu te sufoca daca sta pe tine cind vrei loc liber.

Ciinele nu discuta "dimensiunile" tale cu "cele mai bune prietene".

Ciinele nu va merge la shoping in mall. Daca nu il imbraci nu se agita ca un pet de cola cu o mentosana.

Ciinele nu sta o ora in baie. Nu sta decit daca rei tu sa ii faci baie.

Ciinele nu musca decit din lucrurile tale, nu si din tine. Asta nu e intotdeauna rau.

Ciinele traieste mai putin. Daca ti se pare ca traieste prea mult il poti lasa pe-afara mai des.

Ciinele nu se va supara daca il schimbi cu altul (oricum, daca da, tu nu iti vei da seama).

Ciinele lasa par doar pe covor, nu si pe asternut sau pe toate periile din casa.

Ciinele nu sta prea mult pe mess. De fapt, nu sta deloc.

Ciinele nu iti da exemple de barbati mai tari decit tine din Bravo Girls.

Cinele nu se va uita urit la tine cind te vei uita la fundurile altor ciini pe strada. Ba mai mult, se uita si el.

Ciinele va fi amuzat daca vei veni acasa beat. Nu va urla la tine ca bei „ca un porc”.

Nu prea am avut inspiratie. :(

Exemplele sunt inspirate din realitate, de pe forumurile de discutii pentru baieti.
In fond, doar un lucru nu poti face cu ciinele si poti face cu femeia.

„Ai marunt la tine?", „Nu, nu am nimic", „Dac-ai sti tu cite ai!"

2010-03-12T16:36:00.006+02:00

Te trezesti dimineata si iti e... bine sau rau. Nu conteaza! Mergi mai departe si azi. Nu poti muri daca lucrurile stau rau. Vrei sa bei cafea. Aaah, nu ai. Gasesti totusi o punguta undeva intr-un colt de dulap. Dar, stai! Ai uitat? Ti-au taiat astia gazul. Nu l-ai platit. Stai in bucatarie. Totusi iti aprinzi o tigara. E ultima. Din nou iti cumperi la bucata de la non-stop. Mai ai doar putini bani. Vrei sa maninci. Mai ai ceva prin frigider. Foarte putine chestii pe fundul borcanelor. Ingurgitezi ceva repede si esti constient ca daca o tii tot asa faci ulcer sau alt rahat naspa la stomac. Maninci rar. Tot raul spre bine!

Te-ai saturat de bucatarie, e si frig. Mergi la baie. Iti dai cu apa pe fata. Inca mai curge chiar daca ai datorii la intretinere. Pentru cea calda ai de asteptat, nu ai centrala. Parca robinetul nu vrea sa iti dea nimic din prima, se incalzeste abia dupa zece minute. O platesti la tarif de calda chiar daca e rece in acest timp. Ai impresia ca bateria stie ca esti dator. „Sa ii dau sa nu apa calda?", Dilema Noua. Te nauceste viteza cu care se invirte acul apometrului. „Cred ca ar trebuie sa las dusurile pentru o data la doua zile", te gindesti serios si la asta. Sunt care se spala si o data pe saptamina si nu put, nu chiar atit de rau. Probabil se imbraca gros si nu ajunge in atmosfera. Nu, asta nu vrei. Vei continua sa te speli totusi. Iei periuta stufoasa sa-ti perii dintii, dar uiti ca ai stors ieri tubul de pasta si ai zis ca iti iei, dar probabil ai uitat. Sau nu? O lasi la loc in paharul de pe chiuveta. „Iau azi!", iar te amagesti. Te-ai barbieri. Sa te barbieresti? Las-o sa mai creasca. In fond... e si sexy, nu? Decit sa te smulgi cu big-ul ala vechi... Da, da, mai lasi si asta. Dar... tot raul spre bine!

Iti faci patul in dormitor. E ok! Nu te costa nimic. Doar daca ti-e lene il lasi asa. Deschizi calculatorul si iti verifici mailul. E full de tot feluri de cacaturi de pe tot felul de grupuri si newsletter-uri. Nu le mai citesti de ceva vreme, le dai spam. Daca titlul e puternic te uiti peste el, daca nu, nu. Pui o muzica. Ceva activ sa iti ridice moralul. Nu ti-l ridica.

Te imbraci cu ce mai ai curat. Cind sa iesi, tzrrr... tzrrr... Telefonul. Un numar pe care nu il ai inregistrat.

-Alo?
-Da... Cu cine vorbesc?
-Cu L. Tata, plec in Italia trei luni si te-am sunat sa te salut...
-Cum dracu sa pleci in Italia?
-P**a, nu mai am bani. Cine sa ma intretina?
-Frate.. poti sa o faci fara prea mare cheltuiala. Stringe cureaua. Pai, maica-ta nu ti-a mai dat bani?
-Mi i-a dat, dar eu i-am f***t.
-Pai daca esti prost?
-Nah.. hai ca nu pot sta prea mult la telefon. Nu e al meu. Eu nu am credit!
-Fratioare!!! Toate bune! Ai grija de tine!
-Da, da, da.. o sa am! Bafta!

Dttt... dttt... dttt...

Iti aduci aminte ca nici tu nu ai credit. Ramii socat... Il cunosti bine. Renunta la facultate sa munceasca in Italia (nu e toata discutia telefonica pe blog).

Dragoste. Din si inspre multe directii.
Cursuri. Nu iti trebuie teoria asta. Tu stii asta!
Zici bancuri. Esti un izvor de bancuri.
Un coleg face cinste cu o cafea si iti intinde o tigara.
Esti cel mai sociabil.
Esti mereu cu zimbetul pe buze.
Esti cel mai vesel.
Esti...
Esti...
Esti...
Nu mai esti.... Ai ajuns acasa. Iar esti trist. Ai deschis portofelul. Vezi ceva. Ceva de cacat. Vezi ca nu e nimic.

Te calmezi si mergi la calculator. Incepi sa devii ok. Te sustragi de la toate... Stai pina aproape cind rasare soarele. Te culci rupt si te trezesti tirziu. Nu ai mai dat „Buna dimineata!" de ceva vreme.

Ce ciine ai fost si ce javra ai ajuns...

Spre unde?

Tot raul spre bine!

Citeva motive sa (nu) ai nevasta

2010-02-23T23:07:00.009+02:00

I'm back! (Dupa scandalul intre sexe din tabara lui Valy)

1)Nevasta te invata despre fericire: "Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cind te vede."
2)Nevasta te invata despre necesitate: "Nu ma interseaza cite beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa!"
3)Nevasta te invata despre nudism: "Plec de aici si te las in curul gol!"
4)Nevasta te invata despre nulitate si identitate: "Tu fara mine esti un nimeni!"
5)Nevasta te invata despre creare: "Eu te-am facut barbat!"
6)Nevasta te invata despre dureri: "Nu am chef, ma doare capul!"
7)Nevasta te invata despre mobilitate: "Ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia ????!!!"
8)Nevasta te invata despre otet: "Ce acra poate fi ma-ta!"
9)Nevasta te invata despre matematica: "M-am saturat sa tot adun dupa tine!"
10)Nevasta te invata despre botanica: "Nu mi-ai mai cumparat o floare ca nici nu mai stiu cum arata!"
11)Nevasta te invata despre juramint: "Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic!"
12)Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!"
13)Nevasta te invata despre munca in exces: "Cam multe sedinte peste program ai tu…"
14)Nevasta te invata despre greseli: "A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
15)Nevasta te invata despre metamorfoze: "Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
16)Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!"
17)Nevasta te invata despre dictie (Daca ti-o zice Sanda Nicola e ok): "Vorbesti exact ca ma-ta!"
18)Nevasta te invata despre necesitati: "Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!"
19)Nevasta te invata despre sarbatori: "Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!"
20)Nevasta te invata despre istorie: "N-ai fost in stare sa faci nimic in atitia ani!"
21)Nevasta te invata despre anatomie: "E prea mica!"
22)Nevasta te invata despre optica: "Te uiti ca prostu'!"
23)Nevasta te invata despre identitate: "Esti un ratat!"
24)Nevasta te invata despre genetica: "Ce sa-i fac eu? Cu tine seamana!"

Textul nu imi apartine (am adaugat si eu), e de pe un blog al unei jurnaliste din Bucuresti. Imi permit sa il postez pentru ca altfel nu ati fi aflat de el. V-ati gindit vreodata ca sub replicile astea e, de fapt, o intreaga filosofie? Nu! Uite... miine alearga dupa cadouri si flori si in viata nu vei fi o "scursura a societatii" (cum cita un fost coleg foarte des pe cineva), te va educa consoarta.

In curind va voi arata citeva motive sa iti iei ciine, nu femeie...

P.S.: Nu, nu sunt gay!!!

P.P.S.: Daca pubilc si treaba cu ciinele nu voi mai avea prietene in Iasi... :)):)):))

P.P.P.S.: Astept reactii de la fete, mai ales de la Cristina...

Din tabara lui Valy

2010-02-14T10:48:00.002+02:00

Textul nu e o creatie proprie. Sunt aiurea ca il postez si eu, dar e mult prea adevarat.

Citeva observatii despre Valentine's Day, sarbatoarea asta impotriva careia o gramada de oameni au cite ceva urit de zis:

1) In primul rind, nu este o inventie a "imperialismului american", are origini europene. O cintau trubadurii cu citeva secole inainte ca America sa fie descoperita. (Bine de stiut!)

2) Pina sa o importam, "Dragobeata" autohtona era ca si inexistenta in cultura noastra populara. Noroc cu Valentine's Day!

3) Dragobetele este pe 24 februarie. Sa o sarbatorim este ca si cum am tine Revelionul pe 15 ianuarie, conform nu stiu carui calendar dac.

4) Valentine's Day este, de fapt, nesfuerita celor singuri, zgircitilor, ciufutilor si snobilor antiamericani. (Observatie pe care am facut-o si eu)

5) Nu e obligatorie

Daca cineva gaseste sursa acestui text ii dau o bere. Mai ca imi pare rau ca am scris ca e o plagiatura, dar nu pot fi atit de nesimtit (chiar daca sunt).

Inca ceva... Grupul baietilor singuri si fara obligatii (eu si Danut Florescu) saluta fraierii care astazi alearga pe strazi dupa cadouri.

De ce?

1)Pentru ca un barbat care nu are angajamente e un barbat liber.

2)Pentru ca e mai bine sa iti iei un ciine decit femeie.

3)Pentru ca femeia iti confera in viata doar doua placeri (la nunta si la divort).

4)Pentru ca femeia e sursa tuturor problemelor unui barbat, chiar daca el e prost.

... (ma grabesc)

1000)Penru ca nu te poti uita dupa altele pe strada, chiar dac o faci.

1001) Pentru ca daca ai o femeie linga tine incepi sa te indoiesti ca ce e al tau e al tau.

Rocada

2010-02-09T00:00:00.001+02:00

Am venit de la Iasi cu un tren in care am fost coleg de bancheta cu Paul. Pina la Pascani, am mai stat la o vorba cu Balhucu' despre una, despre alta... ca sa nu ne plictisim. Nu ne-am plictisit.

Personalul de Putna era mai friguros si geamurile erau mai unsuroase. De la Pascani fiecare a schimbat trenul. Eu spre Liteni, el spre Halaucesti. Nu stiu el ce a facut, dar eu am avut (ne)placerea sa merg intr-un compartiment cu o dom'soara aranjata, pieptanata, filata, (pre)spalata, machiata, rujata s.a.m.d. Si nu imi mai trec prin cap inca 1001 adjective, toate sa ii permita, tacit, sa isi faca cont pe www.pitipoance.ro. Sau nu, ea si-ar fi putut face domeniu propriu, sa aiba www.(numele ei).com. De ce .com? Simplu, pentru ca era foarte comerciala. Puteai sa o vinzi. Desigur, daca nu s-a vindut deja. In fine, mai bine nu vorbesc despre ce nu stiu. Avea o geaca rosie de fis, care parea foarte rece. Era singurul rosu care mi s-a parut vreodata rece. O esarfa cafenie, foarte pufoasa. Asta parea calduroasa. Purta o pereche de blugi care, nearatind rau, ii intrerupeau circulatia. Si, nu a uitat de neuitata pereche de cizme pina peste genunchi, cizme negre de lac. Machiazjul era foarte ascutit. Nu era nici de zi, nici de seara, nici de prinz, nici de viata, nici de moarte. Era de... dracu' sa-l ia!

De cum a urcat din Pascani, urcasem inaintea ei, a intrat in compartimentul in care eram eu, dupa o plimbare pe coridor, desigur. Singurul compartiment in care mai era vreo persoana, din tot vagonul, ala era. Toate erau goale.

Sclipicioasa, imediat ce a plecat trenul, si-a scos un "ziar", un Cancan. Era la fel de colorat ca si ea. Eu n-aveam niciun ziar in mina, dar aveam in geanta Dilema Veche. Ii sclipeau ochii cind vedea ce scrie acolo. O innebunea "bucuria de culori". La un moment dat, zimbeste si a facut o grimasa care n-a spus decit: "Ei, cacat!". Mi-a venit sa zimbesc si am iesit sa fumez ultima tigara pe care o mai aveam. M-am dus la buda care era si ea mizerabila, dar la propriu. Doar la baie se fumeaza. Mi-a picat o fisa si m-am intors in compartiment zimbaret. Cind am intrat, a ridicat privirea si s-a uitat la mine o secunda. Mi-a zis cu ochii: "Aah, tu erai!?" N-am bagat de seama atunci.

M-am asezat jos, m-am uitat la ea scurt si am luat geanta pe brate. Am scos mult mai putin colorata Dilema. Am mai citit o data textul lui Mindruta. M-am uitat la ceasul de la telefon, cel de la mina l-am pierdut la mama dracului pe pirtia din Dorna (toti si-au luat suveniruri de acolo, eu le-am lasat unul). Dupa ce vad ca mai erau 20 de minute pina la Liteni, o intreb daca nu vrea sa facem schimb de ziare ca "Nu am citit tot numarul ala" al ei. Ea incintata zice ca "Da, sigur!". De unde sunt, de unde esti, ce faci si ce fac, de ce si cum de... si au trecut inca cinci minute stind de vorba asa... englezeste. Dupa ce aflu ca e "eleva intr-a doispea" si ca abia asteapta "bacu' ala", ma bag la citit, de fapt, la privit hirtia igienica din mina mea. Da, era extrem de colorata.

"Foarte interesant ziaru' asta! Si, cum e la facultate, e fain?", atit a putut zice despre DV. Eram foarte curios sa vad ce zice, dar nu ma asteptam chiar la atit de putin. Mi-a parut bine ca trebuie sa cobor repede.

Sa nu o omori pe ma-sa daca mai face vreo doua-trei dintr-astea?

S-a intilnit hotu' cu prostu'

2010-02-04T17:19:00.005+02:00

Nu am avut cum sa dau un link (nu era pregatita versiunea online), dar cind veti citi postarea asta sa intrati pe site-ul Dilema Veche (DV) si sa cititi textul lui Codrin Liviu Cutitaru, "O cultura contagioasa".
Daca vrei sa gasesti lucruri amuzante in presa romaneasca trebuie sa cumperi Academia Catavencu, nu DV. Cutitaru a incercat sa inceapa textul amuzant, printr-un banc. Un banc care nu e doar unul dintre acelea care evidentiaza prostia omeneasca si te face sa rizi, ci unul care se muleaza perfect pe situatia poprului roman.

Trebuie sa recunosc ca desi sunt mai "bancos", pe asta nu il stiam.
Bancul suna cam asa:

Se apropie un politist, plin de importanta celor doua trese ale sale, de un tip care vorbea, fara oprire, in fata unui acvariu, de unde pestii priveau curiosi in afara, scotind, in rastimpuri, bule de aer. "Actele la control, va rog, si raportati ce faceti aici, buna seara!", isi recita agentul, pe nerasuflate, fraza de introducere. "Ah, sa traiti, nu v-am vazut!" -raspunde insul politicos, dupa care, arata, foarte disciplinat, buletinul. "Sa va spun drept, ma chinui de doua zile, neintrerupt, sa fac pestii sa vorbeasca!". Apoi, aplecindu-se conspirativ catre militian, sopteste: "Actiune importanta, secret de stat, intelegeti?" "Inteleg, inteleg..." "Am obosit de numai pot si inca nimic... Pina dimineata trebuie sa ii fac sa spuna primele cuvinte, daca nu.. (face cu degetul in dreptul gitului gestul decapitarii), ma intelegeti..." "Inteleg, inteleg..." "Nici n-am mincat de patrus'opt de ore" "Inteleg, inteleg..." "Daca va rog, ati putea sa stati dumnea'stra cu ei de vorba 30 de minute sa merg sa maninc?" "Eu?!?" "Nu e greu. Trebuie doar sa vorbiti continuu. Sa NU TACETI deloc. Le povestiti orice. Ei trebuie sa va vada vorbind si atit." "Inteleg, inteleg!... Sigur, o juma' de ora, gindeste el, mergeti si mincati si eu va inlocuiesc" " Perfect! Revin in 30 de minute. Nu dureaza mult. Multumesc!". Dupa 30 de minute... La intoarcere tovarasul "lingvist" a ramas socat. De ce? Militianul isi abandonase cascheta si bastonul si misca, periodic, din fund ca din inotatoare, imitind miscarea prin apa a sirenelor. Avea ochii bulbucati si, la intervale fixe, isi rotunjea gura eliberind -in mod evident- bule de aer.

Bancul e o versiune funny a teoriei imitatiei neaplicata strict pe literatura. O cultura superioara o influenteaza involuntar pe cea inferioara prin puterea exemplului si prin valorile pe care le scoate pe piata.

In aceeasi situatie ne aflam si noi in relatiile noastre cu rromii, oarecum pe dos. Noi suntem ocultura foarte bogata, dar si foarte subreda. Nefiind un rasist, cred ca este intrigant cum suntem inghititi de aceasta cultura inferioara noua. Da, este o cultura, nu este una bine definita si inchegata (de asta o numesc "inferioara"), dar este un junghi in coasta noastra sociala, politica, economica sau culturala; este, pentru ca ne influenteaza vadit.
E dureros si ca pe telefoane in parcuri, in masini la semafoare sau la televizor de revelion auzi manele din ce in ce mai des. Asta e o dovada clara a acestei rromanizari. Cert e si ca le dam apa la moara bagindu-i atit de mult in seama, dindu-le atita atentie. Egocentrismul lor reflecta aceasta actiune a romanilor declarati anti-manelisti. Nu ca "manelismul" reflecta obligatoriu etnia rroma, dar eticheta se pune involuntar, sunt facute corelatii intre acest gen (ne)muzical si tigani.
Curentul circula de citiva ani peste toate meleagurile culte sau inculte romanesti. Si, mai important, este ca farmeca din ce in ce mai multi romanasi. Deja personaje ca Guta, Vijelie sau Salam sunt considerate valori, iar plozii vor cind se fac mari sa fie ca Guta.
Mai sper doar un lucru, sa nu se vorbeasca despre inceputul secolului XXI, peste veacuri, in cartile de istorie, despre cum dupa romanizarea condusa de imparati romani a urmat rromanizarea condusa de bulibasele autohtone. Nu ar fi foarte just.

Totusi noi tindem sa credem ca avem o identitate nationala, nu? Sau nu e asa...

Dosarul "Ghiocelul" - Clasat

2010-01-20T23:43:00.000+02:00

Ca sa va tin la curent cu activitatile politistilor...

In urma flagrantului delict la care au participat importanti membri ai IJP - Iasi a fost capturat un important membru al clanului Ghiocel (amaratul din postarea trecuta). "Ghioceii" au fost surprinsi vanzand ghiocei din nou astazi pe Copou, dar nu de politisti, ci de mine. Asteptam pe cineva cu care aveam de mers la USAMV, a doua mea casa. Din plictiseala am intrat in vorba cu periculosul traficant.

EU: "-Salut! Cum merge cu ghioceii?
EL: -Cum sî meargî domnu', binisor-binisor!
EU: -Eram prin preajma cand ai avut probleme cu poliţia sambata, erau doi... şi erai tot prin zona... mai ştii? Ce ţi-au facut, ce ai paţit?
EL: -Da, da... cum sî nu stiu!
EU: -Şi ce ai patit, ai luat amenda?
EL: -Eee... Nu dau astia amenzi domnu'.
EU: -Şi, totusi, ce ai patit?
EL: -M-o luat la maşina şi mi-o dat avertisment crecă, ca m-o trecut in caiet. Mi-o luat banii pe care îi aveam la mini si mi-o dat drumu'...
EU: -Cum sa iti ia banii? Banii pe care i-ai strans de la ghiocei?
EL: -Da, da! Aia. L-o luat si pi frate-miu meu si i-o luat vreo suta si ceva si mii doua suti.
EU: -Da' de unde esti, faci naveta?
EL: -Din Voineşti. Da, da... naveta.
EU: -Si vii in fiecare zi?
EL: -Eee... Numa' cand am flori.
EU: -Se castiga, se castiga?
EL: -Asa.. acolo... putin de tot, da' ii ceva!
EU: -Deci asa cu politistii...
EL: -Da, si mi-o zîs ca dacî mai vin sa nu mai fiu aici şî dacî îs sa li mai dau cate-o sutî.
EU: -Au zis ei asa?
EL: -Da, da!"

M-am mirat si eu ca prostu'...

Deci.. cam asta e cu politistii astia. Cred ca stiu cine e de vina pentru tot circul asta... Guvernul. Ei le-au taiat ratia celor de la MAI, iar ei ca sa compenseze si-au gasit o sursa sigura pentru "al 13-lea salar".

Doua mari realizari are politia ieseana in ultimele zile: Capturarea clanurilor Corduneanu si Ghiocelu'.

Flagrant delict pe Copou

2010-01-17T19:28:00.000+02:00

Nu conteaza de unde veneam si unde ma duceam. Mergeam sambata pe Copou cu un un tip din anul II de la Jurnalism. Eu mergeam acasa si el (mai smecher) spre redactia "Opinia".

Langa taraba cu ziare de langa "Fornetti-le" de vis-a-vis de Cuza era un tip ca vai de viata lui care vindea niste buchetele de ghiocei. Florile erau obosite si erau infasurate cu crengute de brad legate cu ata de papiota verde. Poate isi castiga astfel zilnic banii pe care un student oarecare ii da doar pe tigari sau doar la cantina intr-o zi.

Cat timp ne-a intrebat: "Nu vreti un buchet de flori frumoase domnu'?" au aparut doua tentative de politisti care-l priveau pe distrusu' ala ca de pe Burj Dubai. Astia cu un IQ net superior l-au luat ca de pe tava: "Maah asta... da' tu ce autorizatie ai de vinzi flori asa... pe-aicea?".

Ne-am continuat drumu' si nu am stat sa ascult cum domnii cu haina statului isi fac datoria. Am facut aceasta postare sa imi exprim durerea provocata de faptul ca nu am stat sa ii vad in actiune pe acesti demni si autoritari... nu stiu cum sa le zic.

Imi imaginez...
De doua zile statea sarantocu' ala pe acolo, duminica nu l-am mai vazut. Cred ca e inchis pentru trafic ilegal cu flori. E incredibil sa ii vezi pe cei in buzunaru' carora intra contributiile tale la bugetul statului cum actioneaza. Pariez ca il filau de vreo doua zile. Am vazut cum actioneaza profesionistii. Sa-i fi vazut! Erau deghizati, aveau burta ca in "Big Momma" si unu' avea firimituri pe fular.

Acest gen de politisti sunt produsi de scoli precum cea de la Campina. Papagalii stau acolo una an jumatate si apoi li se dau arme ca sa ne protejeze pe noi cetatenii. Astia sunt pericole publice, tata!

In aceeasi zi in municipiul Iasi au avut loc cateva delicte interesante daca te uiti pe site-uri care privesc evenimente de acest gen, dar politistii erau prea ocupati cu periculosii traficanti de flori.

Blonda sau blonda...

2010-01-10T09:52:00.000+02:00

„Şi l-a facut Dumnezeu pe om dupa chipul Său“ (Biblia, Facere 1,26) şi omul era bărbat. Acestuia parcă îi lipsea ceva şi stătea mai mereu supărat pe dealuri şi câmpii cu toate că Gradina Raiului era plină de bunătăţi. Atunci El s-a uitat în gandul lui şi a văzut în subconştient că voia o blondă. I-a rupt coastă şi a transformat-o într-o blondă bună şi ameţitoare... o bere blondă!
Din acea zi omul a fost fericit. Nu chiar din acel moment magic şi atât de important în istoria omenirii de care nu se vorbeşte deloc în cărţile de istorie de la şcoala, dar a început să zâmbească mai larg după ce a sărutat blonda. În mod evident blonda avea să se termine şi bărbatul a sărutat-o franţuzeşte până a epuizat-o pentru ca mai apoi să devină din nou trist şi abătut.
Atent la toate acestea, Dumnezeu s-a gândit să ia din nou măsuri pentru că dracu îşi băgase coada şi-l ispitise pe marele singuratic şi a făcut din nou blonda, dar de data aceasta modelul era ceva mai evoluat. Cea nouă avea sâni şi picioare şi tot tacâmul, era un model full option cu "airbaguri" şi "portbagaj" de nota zece. În planul ei de lucru era prevăzut faptul că ea trebuie să-l ferească de rele pe bărbat şi să aibă grijă de mâinile lui, dar n-a fost tocmai aşa. Ea ia dat "mărul" cu păcatul şi a muşcat din el şi a muşcat şi din măr.
Stând strâmb şi judecând drept Dumnezeu a luat hotărârea cea din urmă şi l-a lăsat pe bărbat să aleagă un model de blondă alături de care să aibă o viaţă dreaptă şi fără de păcat. Greu de ales, nu? O blondă care ţipă şi-i închizi gura doar cu băieţii de la Navy SEAL sau o blondă căreia trebuie să-i închizi gura mereu să nu curgă, o blondă goală sau una etichetată, o blondă fierbinte sau o blondă rece, tu ce alegi?
Atunci a zis bărbatul Domnului: "Lasa-mă să le încerc pe amândouă un pic şi să mă sfătuiesc şi cu semenii mei o vreme!" şi Dumnezeu a făcut întocmai. Trecut-au vieţi de doamne şi domniţe şi de sticle şi sticluţe şi bărbaţii tot nu s-au hotărât. Şi se mai gândesc şi astăzi, iar întrebarea de căpătâi este: Cine este Sfânta Sfintelor, berea sau femeia? De cine să ascultăm?